Cuaderno electrónico al servicio del erotismo, como una de las bellas artes, y de profesionales con nivel universitario, académicamente certificados en las ciencias, la ética y la estética de la sexualidad.
Para mi es increíble escuchar como algunas mujeres afirman que no se masturban porque no sienten nada, tachando a quienes lo hacemos casi a diario, como mujeres necesitadas, asquerosas, ninfómanas o en el peor de los casos, enfermas… El problema no es que no sientan nada, el problema es que ni ellas mismas saben regalarse placer, van prestando sus vaginas a cambio de amor, una familia, hijos, incluso algunas por comida y ropa, sin preocuparse por lo que ellas merecen; y a menos que sufras de anorgasmia (Incapacidad de experimentar orgasmos), mereces muchos orgasmos y atención.
Pero, ¿Cómo exigirle a un hombre muchos orgasmos cuando ni tu misma sabes cómo conseguirlos?, tienen traumados a los pobres hombres, algunos con problemas psicológicos que terminan por desencadenar un cuadro de impotencia sexual o disfunción eréctil. No hay nada más valioso que conocernos, amarnos y exigirnos, si no somos capaces de hacer esto por nosotros mismos, nadie lo va a hacer.
En este artículo te enseñaré a disfrutar de 5 tipos de orgasmos diferentes durante la masturbación,así no tendrás excusa para decir que no sientes nada; y si eres de las mías, aquellas que amamos masturbarnos, a lo mejor esta guía te sirva para conocer un poco más sobre tu cuerpo.
Todas empezamos de diferentes formas la masturbación, algunas como yo, empezamos a tocarnos con los ojos cerrados, imaginando la presencia de alguien más, recordando algún suceso o simplemente conociéndonos, otras más ansiosas, van directo al grano y empiezan la masturbación por la estimulación del clítoris, o compran lubricantes, para empezar por la penetración. Para conseguir los 5 orgasmos de los que hablo, necesitas concentrarte en ti y dejar la ansiedad, además también necesitas de un espacio limpio, cómodo, con música si es posible, trata de buscar un lugar privado e intenta disponer por lo menos de una hora, ponle seguro a tu puerta y relájate, para relajarte puedes desnudarte y hacerte un masaje con aceite, yo me aplico aceite de almendras, pero tú puedes usar el de tu preferencia.
Una vez relajadas, empieza por acariciar tu cuerpo, no piensen en nada mas, cierra tus ojos y siéntete, experimenta que es tocar tu abdomen, tus senos, tu cara, tus brazos, bésate, abrázate, siente como tus pies resbalan uno con el otro, dedícate por lo menos 15 minutos a esto, explora lo que nunca has sentido o tocado antes, con el único objetivo de brindarte placer, sé que en principio te sentirás extraña, incluso ridícula, yo también en principio también me sentía así, pero luego le hallaras sentido y todo será muy placentero.
Una vez relajada vamos por nuestro primer orgasmo, a mi parecer el más fácil de conseguir, el órganos que proporcionala estimulación del clítoris, el clítoris no es fácil de estimular y menos si no tienes experiencia, pero es algo que vas aprendiendo con el tiempo, el aprender a dominar el placer que te proporciona el clítoris, te asegura orgasmos por penetración, pues mientras tu pareja sexual te penetra, tu puedes estimular el clítoris, consiguiendo orgasmos más fuertes y duraderos; pero no nos desviemos, la estimulación del clítoris puedes hacerla de dos formas, lubricando tu dedos con saliva o lubricante y bordeando el clítoris con ellos, también puedes mantenerlo presionado mientras masajeas de forma circular; otra forma de hacerlo, es como lo hacen las niñas de 8 años cuando empiezan a masturbarse inconscientemente, poniendo una tela (ropa interior, sabanas, toallas) sobre tu clítoris y empezar a “rascar” sobre la tela, debes hacerlo suave y rápido, claro, los dedos deben ir sobre el clítoris.
Sabes que tienes un orgasmo, cuando tus músculos se empiezan a tensionar y no quieres parar de masturbarte, te retuerces, sientes contracciones, sientes ganas de gritar, lubricas más, en ocasiones dan ganas de orinar, respiras más fuerte, tu corazón se acelera, tiemblas, tus mejillas están rojas y se te dilatan las pupilas, no sabría explicar el placer que se siente, tal vez es como si sintieras cosquillas por todo el cuerpo o como si la sensación que produce el que quien te gusta te toque, estuviera o se experimentara por dentro de tu vagina, un orgasmo es delicioso.
El segundo tipo de orgasmo que eres capaz de alcanzar durante la masturbación y el que siempre intento conseguir seguido al del clítoris, es el producido por la estimulación del punto U, el punto U es una zona erógena, de la que no se suele hablar mucho, pues aún no existe documentación científica que esclarezca como debe estimularse, lo que si es cierto, es que por su cercanía al clítoris, los orgasmos son bastante placenteros. El punto U se encuentra en la uretra, pero lo placentero no es tanto estimular la uretra, sino las glándulas Skene, que son las productoras del squirt. La estimulación del punto U debe hacerse con dos dedos, a mi preferencia el anular y el corazón, puedes estimularla de igual forma a como se estimula el clítoris, aunque como no se evidencia teoría sobre su estimulación, yo te recomiendo que experimentes y halles la forma más fácil en la que consigues un orgasmo estimulando este punto.
El tercer tipo de orgasmo que puedes concretar, es el orgasmo vaginal, y aunque parezca el más común, es el menos común, normalmente nunca se concreta porque el pene de nuestras parejas no es lo suficientemente grande o grueso, este tipo de orgasmo es mucho más fácil alcanzarlo con ayuda de juguetes sexuales, ojala penes gruesos y con vibración, aunque si no tienes penes grandes, puedes introducir tus dedos dentro de la vagina, usa dos o tres y no muevas tus dedos de adentro hacia afuera, eso puede maltratarte, mueve tus dedos sin sacarlos, de arriba hacia abajo, muy rápido y con fuerza.
El cuarto tipo de orgasmo que puedes descubrir en la masturbación es el producido por la estimulación de los pezones, este tipo de orgasmo es muy complicado, debo confesar que yo solo lo experimento cuando estimulo el clítoris y los pezones simultáneamente, ojo, si lo haces de esta forma, puedes confundirlo con un orgasmo producido por la estimulación del clítoris, pero el orgasmo producido por los pezones, se siente en los senos, sabes que tienes este orgasmo, porque tus pezones tan muy duros, te retuerces y tus senos quedan muy sensibles a cualquier manipulación. Si quieres aprender a estimular los pezones, puedes hacerlo AQUÍ.
El quinto orgasmo que me gustaría que experimentes y puedes hacer inmediatamente después de orgasmo vaginal, es el orgasmo producido porla estimulación del punto G. Concretar este tipo de orgasmo es muy sencillo, debes sumergir en la vagina tus dedos, hasta encontrar en la parte superior, cerca al hueso pélvico una pequeña protuberancia, una especie de “bolita”, esa bolita debe ser estimulada por ti, hasta que crezca, cuando ya la sientas del tamaño de una almendra, debes masturbar de arriba abajo, como si intentaras explotarla contra el hueso pélvico, al lograr “explotarla” consigues el orgasmo.
Espero que esta información haya sido útil para ti, también puedes experimentar otro tipo de orgasmo, como el anal y el mental, pero son orgasmos que ya he explicado con anterioridad en otros artículos.
Recuerda que si te gustan estos artículos, puedes seguirme en mis redes sociales:
En la visita al ginecólogo o con el papanicolau, los profesionales sólo pueden observar el cérvix y la vagina, pero esto no es suficiente para observar un cáncer que se pueda estar desarrollando en el ovario. Tras ser diagnosticada con esta enfermedad, la periodista Mariana Escobedo se convirtió en activista de una nueva causa: hacer tomar conciencia de las deficiencias del Estado Mexicano para prevenir esta enfermedad.
Presentación de la campaña cuyo mediático nombre no requiere de mayor explicación pero que pretende que el Estado tome medidas contra uno de los cánceres de matriz menos conocidos y redistribuya dinero para su detección oportuna. Si no hay presupuesto es fácil: que redistribuyan los 5 millones de pesos diarios que recibieron en conjunto, los 365 días del año 2015, los coordinadores parlamentarios de todos los partidos en la Cámara de Diputados. Dinero que no comprueban, y del que la mayor parte es para el PRI
A veces desearía poder tener el sexo que me plazca sin necesidad de pasar lo la denigrante acusación: “Eres una puta”; realmente tal acusación, ni justificación conceptual tiene, puesto que puta significa prostituta y las prostitutas cobran; ¡yo no!
La antilogía del mundo, nos tiene jodidos, ¿Las mujeres necesitamos cobrar para no ser llamadas de tal forma?; algunas mujeres aseguran que la inseguridad de los hombres nos hace putas, otras aseguran que es nuestra inseguridad la que nos hace putas; pero yo considero que mas que inseguridad, es cuestión de tolerancia y educación sexual más acorde a nuestros deseos.
Vemos el ser putas tan grave, cuando en realidad lo que necesita el mundo son putas: Mujeres con personalidad, capaz de asumir sus decisiones, mujeres divertidas y de mente abierta, mujeres llenas de espíritu, seguras y extrovertidas.
¿No puedo hacer lo que quiera por el miedo a que me llamen puta? Todas las mujeres en el fondo lo somos, deseamos hacer innumerables cosas y vivir extremas experiencias; deseamos besar a quien se nos antoje, cada que queramos; deseamos desnudarnos sin haber juzgamientos hacia nuestros cuerpos, deseamos experimentar muchas cosas en cama: sexo anal, hacer juegos de roles, tríos, etc; claro, todo esto sin pasar por encima de los deseos y filosofía de quien amamos y deseamos respetar… ¿Pero los hombres realmente lo entiende, comprenden, asumen o respetan?
¡Ellos desean mujeres diferentes, que disfruten y hablen de sexo abiertamente! Pero las denigran y ofuscan con comentarios machistas y psicología común! Necesitamos hombres con potencial tolerante y realista, hombres correctos, juntos y maduros, que vean la sexualidad femenina como un reto y no como sinónimo de perversión y humillación.
Los hombres obligan a la gran mayoría de mujeres a reflejar lo que no son. Mantener tu parte pervertida oculta, no es bueno; en especial para tu salud mental. Algunas mujeres casi que crean doble personalidad: por un lado siendo la mujer que la familia y el novio desean para mostrar en sociedad; y por el otro, la mujer que cautelosamente experimenta su vida sexual por debajo de los comentarios y conocimiento de todo el mundo, en especial de sus cercanos.
Deberíamos evitar esa doble moral, decirle al mundo lo que sentimos y deseamos tener, no mas miedos ridículos: Somos mujeres, no animales para amaestrar, nosotras sentimos, nosotras necesitamos disfrutar de lo que queremos, de lo que deseamos, no solo sexualmente hablando, también alrededor de nuestra vida laboral y familiar.
¿Necesito ser llamada puta para disfrutar de lo que quiero? Pues seré la puta más orgullosa de serlo, de hecho, lo soy.
“Ser virgen no te hace santa y tener sexo no te hace puta”
Miami. ¿Cuánto sexo es suficiente? Sólo una vez a la semana es suficiente para lograr un nivel óptimo de felicidad entre los matrimonios heterosexuales o las relaciones de pareja de largo plazo, según un estudio publicado este miércoles.
Los científicos se basaron en encuestas a más de 30 mil estadunidenses durante cuatro décadas, según detalles del estudio publicado en el diario especializado Social Psychological and Personality Science.
"Aunque un sexo más frecuente se asocia con más felicidad, esta relación ya no es significante a una frecuencia mayor a una vez a la semana", dijo la investigadora Amy Muise, una psicóloga social de la Universidad de Toronto-Mississauga.
"Nuestros hallazgos sugieren que es importante mantener una conexión intima con nuestra pareja, pero no necesitas tener sexo todos los días mientras mantengas esa conexión", añadió.
Los investigadores observaron que el estudio no estaba diseñado para mostrar la causa-efecto, por lo que aún queda por determinar si la felicidad conduce a tener una relación sexual por semana u ocurre en sentido contrario.
El estudio también fue limitado a personas con pareja.
"De hecho, no hay asociación entre la frecuencia del sexo y el bienestar en las personas solteras", dijo Muise.
Los resultados del estudio también fueron consistentes entre grupos de edades, género y la duración de la relación, ya sean meses o décadas.
Muise indicó que las parejas deberían discutir si sus necesidades sexuales son satisfechas, en lugar de simplemente presionar para tener más sexo.
"Es importante mantener una conexión íntima con tu compañero sin poner demasiada presión en tener relaciones sexuales con tanta frecuencia como sea posible", añadió.
Esther Perel, judía nativa de Bélgica, es psicoterapeuta líder mundial en las relaciones eróticamente inteligentes y en las ciencias completas detrás de la interacción humana, fue una de las ponentes de la Ciudad de las Ideas 2015.
Es autora del libro más vendido de sexualidad Inteligencia erótica: Claves para mantener la pasión en la pareja, traducido a 25 idiomas. Fluida en nueve de ellos, es una oradora famosa y consultora organizacional para las 500 compañías de Fortune. The New York Times, en un artículo de portada, la nombró como la más importante cambiadora del juego de la sexualidad y las relaciones desde la doctora Ruth.
Además de su intervención en la Ciudad de las Ideas, con el lema “What’s the point of freedom”, en el cual se centró en la infidelidad dentro de la pareja, Esther nos concedió una entrevista que transcribimos a continuación. Enlace Judío ¿Por qué escogiste la infidelidad como tema de tu intervención? Esther Perel Mi primer libro era sobre el tema del deseo erótico, dentro del hogar y de la pareja, y me di cuenta que muchas veces la gente venía a verme y me decían, amo a mi pareja pero no tengo deseo, o me siento muy amada por mi pareja, pero no me siento deseada. Y yo entendí que escribir un libro sobre gente que no se aguanta más y que no tiene deseo es obvio. Pero entender que el amor no lleva al deseo es mucho más interesante.
MUCHAS INFIDELIDADES NO SON EN BÚSQUEDA DE OTRA PAREJA, SINO DE OTRO YO
Lo mismo sucede con la infidelidad. La infidelidad es el deseo que se va a llevar afuera y que busca en otro lugar. Y ahí también comenzaron a decirme, amo a mi pareja y tengo un affaire.
De ahí empecé a investigar este tema de la infidelidad. Porqué es una ventana, donde podemos entender tantas cosas sobre el genero y sobre el poder patriarcal.
Lo que también me fascina con el tema de la infidelidad, es entender el tema de la transgresión. Por qué gente cruza una línea con el riesgo de perder todo lo que han construido y todo lo que valoran, para una experiencia que ¿what’s the point?.
Estudio la infidelidad como un tema sistémico, no solamente una experiencia que pasa, una crisis que pasa entre dos personas. Por lo menos hay un triángulo. Pero también cuando está revelada la infidelidad, es una crisis o una transición sistémica. Con amigos, con los hijos, los padres, toca a todos.
Cuando pregunto en un auditorio como el de hoy si han sido afectados por la infidelidad, 85% de la gente dirá que sí, no forzosamente ellos mismos sino indirectamente. Es una experiencia que toca a la mayoría de las personas, y de la cual no hablamos. Es un tabú, que siempre ha estado prohibido y platicado. Que ha estado tabú para dar la impresión que son sólo algunos mala frutas que hacen infidelidades. Cuando si esto fuera el caso (que solo unos pocos lo realizan), no tendríamos 2 mandamientos hablando del mismo tema. Uno por hacerlo, y otro por pensarlo. Enlace Judío ¿Cuando el deseo por otro se considera infidelidad? Esther Perel Cada quien decide. De hecho, hay dos de los diez mandamientos que hablan de la infidelidad, uno en el pensamiento y otro en la acción. El primero es el único en el judaísmo que habla de pensamiento y no de acción. EJ En el judaísmo, hay muchas historias de infidelidad… EP El Talmud esta lleno de historias fantásticas. La historia de Heruta, por ejemplo (ver la historia de Heruta al calce de este artículo) EJ ¿Por qué deseamos lo prohibido? EP Cuando haces lo que no debes hacer, te sientes más poderoso. Te sientes como que haces lo que realmente quieres hacer. Cuando enfrentas los límites y reglas, sientes que estas en tu autonomía y en tu deseo.
La infidelidad, en el judaísmo, no es contra Dios, porque el pecado es interpersonal. Tienes que tomar responsabilidad con la persona herida. Como en Yom Kipur.
AMO A MI PAREJA, PERO SOY INFIEL EJ ¿Que puedes hacer para una pareja que se ama, pero no existe deseo? EP Depende en qué estado vienen. Si están pensando en tener una infidelidad es una cosa, si vienen porque ya están en otra relación ya es otra cosa; también está el caso en que quieren parar la infidelidad sin decirle a la otra persona.
El consejo es primero entender el sentido de la relación: cuál es la motivación, qué significa para la pareja. Y ver qué están buscando en otra relación que no están obteniendo en la suya. Creo que muchas infidelidades no son por estar buscando a otra pareja, sino por la búsqueda de otro YO. No es que queremos dejar a nuestra pareja, sino dejar atrás a quién somos. Muchas veces a la gente le resulta muy difícil parar esta relación porque se siente viva, más poderosa, más atractiva, con más confianza, más deseada. Y el miedo es a veces que si dejo a esta persona, voy a perder todo esto que encontré; en lugar de pensar que muchas de esas cosas están dentro de mí, que no solamente es por la otra persona. Así que muchas veces es un trabajo de perdida, de luto. Y después, hay que trabajar cómo se puede integrar lo que esa relación me ha dado, a la vida que tengo. Esto, en caso de que quieras quedarte con tu pareja anterior. Hay muchas variaciones aquí. EJ¿Qué encontraste y viste aquí y en tu taller de ayer? EP Cuando yo empecé la charla ayer, hablé del hecho que en Estados Unidos, si el hombre es infiel, es la mujer la que tiene que irse, porque la vergüenza consiste en quedarme cuando me puedo ir.
Aquí (en México) cuando una mujer ha sido infiel, es el hombre el que tiene vergüenza si se quiere quedar. Un hombre “masculino” no se puede dejar tratar así- y debe irse. El control social es diferente.
La segunda es que en Estados Unidos hay mucha tolerancia sobre el divorcio, y muy poca sobre la infidelidad. Aquí es el contrario. Las mujeres han acomodado las infidelidades de los hombres para preservar a la familia, y porque no tenían otra oportunidad. Entonces el divorcio es poco tolerado, y la infidelidad de hombres es muy tolerada, hasta ahora. La de las mujeres, para nada Todo esto se debe a que es una sociedad patriarcal y machista. Que está cambiando, pero sigue fuerte.
Lo que a mi me gusto de la platica de ayer fue la diversidad de la gente, en una conversación abierta, respetada y con profundidad.
LAS MUJERES SABEN MUY BIEN QUÉ LES EXCITA, PERO ELIGEN LO QUE LES DA SEGURIDAD EJ ¿Qué nos puedes decir del deseo de la mujer? EP Hasta la democratización de la contracepción, casi no se hablaba del deseo de la mujer. Se hablaba de la mujer virtuosa y de la mujer sexual. La mayoría de las mujeres no tienen la oportunidad de explorar ni de descubrir sus deseos, sus placeres y su sexualidad.
Para la mayoría de las mujeres la sexualidad todavía es algo que ella da al hombre para satisfacerlo o para tener hijos. Entonces, para mí, la emancipación de una mujer va en conjunto con la reposición de su sexualidad, con la libertad de explorar sus placeres, sus deseos, su conexión con sí misma y con otro o una otra. Esto es fundamental, la sexualidad es un derecho humano que viene con los otros derechos. La sexualidad de la mujer ha estado y está controlada en muchas partes del mundo.
Aparte de esto, yo pienso que cada mujer entiende también que hay deseos eróticos y deseos emocionales y que no siempre son los mismos, , que lo que me da confianza, estabilidad y seguridad emocional no es necesariamente la misma cosa que me excita sexualmente. Las mujeres saben muy bien lo que les excita, pero también saben muy bien escoger lo que les asegura más que lo les excita.
TODAVÍA HAY MUJERES QUE ACEPTAN UNA SEXUALIDAD MEDIOCRE EJ La mujer de hoy, que no necesita tanta estabilidad económica, ¿qué va a pasar con ella? Hay una nueva generación de mujeres que no requieren que un hombre le asegure la subsistencia. EP Pero quieren que les asegure su subsistencia emocional, quizás no material, pero sí emocional. Si yo soy más independiente económicamente, no me caso por la dependencia económica, me caso por el apego, por la conexión emocional que voy a tener con mi pareja. Entonces, la seguridad hoy no es solamente una seguridad material, pero es una seguridad emocional. Pienso que hoy las mujeres tienen más experiencia, lo cual es muy bueno- pero a veces la experiencia no se traduce con conocimiento ni de sí misma, ni del sexo. Todavía hay mucha ignorancia, todavía hay mujeres que aceptan una sexualidad mediocre. La libertad sexual en la mujer todavía no tiene la misma libertad que la masculina. EJ ¿Qué es lo que se debe de hacer? EP Seguir un proceso de emancipación. Pero todavía una mujer no trabaja en una empresa en el mismo nivel que los hombres, no gana lo mismo que ellos. Estamos todavía en un proceso de emancipación y de lograr derechos. Pero lo hombres también están en un proceso de emancipación, de lograr otros derechos, como el de ser padres de una forma diferente al papá material; los dos géneros estamos en proceso de emancipación, no solamente las mujeres y la sexualidad entra en dentro de esto.
NO HAY DESEO EN EL CUIDAR AL OTRO EJ ¿Ayer dijiste que las mujeres van a tener placer cuando no tengan que preocuparse por los demás, quieres ahondar un poco más en eso?
Las mujeres han sido socializadas para encargarse de los otros. Cuando yo estoy cuidando estoy amando, pero no hay deseo en el cuidar, hay amor. Para poder estar en mi sexualidad, en mi propio cuerpo, en mis sensaciones, en mi placer, tengo que poder pensar en mí. Para poder pensar en mí, no tengo que estar pensando en otro, en el sentido de cuidar al otro, de sentirme emocionalmente responsable del bienestar del otro. En este sentido la sexualidad femenina es mucho más narcisista; para poder lograr placer y dejar irse y darse, tiene que ser más egoísta. El itinerario erótico es diferente del itinerario social.
DISOCIAR AL SEXO DEL AMOR: HOMBRES Y MUJERES EJ Hasta ahora a muchas mujeres se les hace penoso decir a mí me gusta eso o pedir placer, como que es un tabú… EP Sí, están mucho más acostumbradas a decir lo que no les gusta que a decir lo que sí les gusta, porque siempre han estado en una posición de negación. El único poder que una mujer tenía sexualmente era decir no, no decir yo quiero, pero simplemente decir no puedo, no quiero, no te dejo. Muchas veces tienen una facilidad de decir lo que no les gusta, pero no saben lo que no les gusta y también existe el mito de que un hombre que es un buen amante va a saber lo que ella quiere sin que ella misma lo sepa, lo cual es un mito total. Se tiene que enseñar a las mujeres a decir lo que sí les gusta y a decirlo de una manera que no sea dura o crítica, porque también a veces muchos hombres se sienten criticados. Esto es en el sentido de la sexualidad con la pareja, pero la sexualidad también es la procreación, es el aborto, es la relación que tengo con mi cuerpo, es la relación que tengo con la edad. Son muchas otras cosas que entran en la sexualidad de una mujer o un hombre. Es el corazón, la mente, el ánimo y el cuerpo. Son cuatro dimensiones que tenemos todos alrededor de esa sexualidad. La sexualidad es una biografía.” EJ Los hombres están mucho más acostumbrados a disociar el sexo del amor y las mujeres no; parece que tienen que ser las dos cosas juntas. EP Sí, pero estos son papeles aprendidos. Las mujeres, para poder justificar el sexo, han tenido que ponerlo junto con emociones como el amor y todo esto, porque si no, a una mujer que le gusta el sexo simplemente por ello, ésa es una puta; a cambio, el hombre tiene permitido decir que el sexo le importa y que el amor, el compromiso y las emociones no son para él. Cada uno ha recibido un permiso social: la mujer tiene el permiso de decir que le importan las emociones pero no el sexo; y el hombre tiene el permiso de decir que le importa el sexo y no el amor. Yo creo que esas son narrativas sociales que adoptamos las mujeres y los hombres con esas historias. EJ La religión judía dice que una de las obligaciones del hombre es el de satisfacer a su mujer, sin embargo esto es llevado a cabo muy poco en la práctica. ¿Qué opinas de esto? EPEl judaísmo como religión es una religión pro-sexo, en oposición con el cristianismo y el Islam. No tenemos esa división entre el cuerpo y el alma pero sí una discusión bastante fuerte sobre lo que el hombre debe de hacer. Sin embargo, después del texto, está la realidad y la realidad es que muchos hombres y mujeres muy apegados al texto muchas veces son muy ignorantes del sexo. La primera vez que tienen sexo es cuando se casan y no saben de nada: esto duele, hay mucha ansiedad y no hay nadie con quien hablar, no hay ningún profesor. El sexo es una de esas cosas donde tenemos que aprender qué hacer sin nunca ver a alguien haciéndolo; cada cosa que aprendemos alguien nos la ha enseñado o lo hemos visto y la pornografía no es un buen lugar para ir a educarse. EJ ¿Qué les aconsejarías a las parejas? EP Yo pienso que de la misma manera que la gente aprende otras cosas. Yo le pregunto siempre a las parejas ¿Han leído, han visto, han hecho algo? Cuando compran una casa, un carro, se investiga dónde comprar, cuánto cuesta etc. ¿Cómo puede ser que intenten llevar una vida sexual juntos si nunca han leído, si nunca se han educado al respecto? Hay que sacar del sexo la parte tabú, sucia, secreta, silenciosa. Es una parte de nosotros, es parte de nuestra vida, de cómo nos comunicamos, de cómo nos acercamos, de cómo procreamos y de cómo disfrutamos. Entonces vamos a educarnos.
Escena de la obra Swingers
LAS RELIGIONES HAN HECHO TABÚ AL SEXO EJ. ¿Por qué el sexo es tabú? EP Esto hay que preguntarlo a las muchas religiones que lo han hecho tabú. Cada religión ha controlado al sexo. Sin sexo no hay procreación y no hay futuro para le especie; con demasiado sexo hay caos, no hay control. Cada sistema político, cada religión ha controlado la sexualidad con prohibición y licencia. El sexo es control, es poder, porque hay mucha fuerza, mucha libertad, mucha determinación en el sexo: controlarlo es controlar la especie.”
La historia de Jaruta: Rabbi Jiyyá y sU esposa, la prostituta
B. Talmud Kiddushin 81b
Siempre que el Rabino Jiyya bar Ashi rezaba, acostumbraba decir: “Que el Misericordioso me salve de la transgresión sexual.”
Un día, su esposa le oyó.
“Vamos a ver”, reflexionó, “durante tantos años, se ha alejado de mí. ¿Por qué entonces habría de orar tanto( contra la transgresión sexual)? ”
Un día, él estaba estudiando en su jardín.
Ella se adornó (se disfrazó de prostituta) y en repetidas ocasiones se presentó delante de él. “¿Quién eres tú?”, exigió.
“Soy Jaruta, y he vuelto hoy”, respondió ella.
Él la deseó.
Ella le dijo: “Tráeme la granada de la rama más alta.”
Se levantó, la cortó y se la llevó.
Cuando volvió a entrar en su casa, su esposa estaba encendiendo el horno.
Él se sentó en el fuego.
“¿Cuál es el significado de esto?”, preguntó la mujer.
Él le contó lo ocurrido.
“Fui yo”, le aseguró “tu esposa. No has trangredido”.
“Sin embargo”, dijo él, “mi intención era el mal (lo prohibido).”
Nota del Editor: Úsese con precaución, todo lo que se publica en redes sociales es comprometedor. Tal vez te haya pasado que recibes en Facebook "Holas" de desconocidos. En teoría estas aplicaciones solo te comunican con personas de tu red interesadas en tener encuentros íntimos. Pruébalas con cuidado.
Down.
Esta aplicación permite seleccionar con qué amigos de la red de contactos de la cuenta personal de Facebook se podría tener algún tipo de encuentro sexual. Si las personas elegidas también emplean esta herramienta y coinciden en su selección, Down manda una notificación a ambos sujetos indicando que existe una intención mutua de tener sexo. Es perfecta para aquellas personas que siguen disfrutando de concretar encuentros sexuales por Facebook, al menos les ahorra tiempo.
Tinder.
Sin duda es la app más exitosas en estos momentos. El método de uso es tan sencillo como importar una foto desde tu Facebook y esperar que alguien pulse ‘like’. Si te interesas y mandas de vuelta ese ‘like’, ya puedes comenzar a chatear para comprobar si, efectivamente, pueden concretar una cita. Esta aplicación es perfecta para hablar con las personas que te gustan y que están cerca.
Nota del Editor: Dos hermosas jóvenes de abundante cabellera platicaban hace unos días en la línea 12 del metro. Se trataba de chicas de unos 28 años, por lo que suponemos que hablaban de una tercera más o menos de la misma edad.
- Está feo y pelón, yo no se lo que le ve.
- Ha de tener unos 40 años, no es tan grande
- Sí pero como no tiene cabello se ve mayor, y guapo no es.
- Dicen que cuando les falta cabello es porque les sobra testosterona, quien sabe que le hará.
Y así siguió la conversación. Es cierto, si la gente es mayor se pregunta que gracias tendrán sus congéneres que tienen tan arrobadas a sus parejas más jóvenes, y si son jóvenes se preguntan si será el dinero lo que las atrae.
Parece que las muchachas zanjaron la discusión cuando una respondió.
- Y se fueron de vacaciones y él la sacó de trabajar.
Nos quedamos con muchas dudas cuando encontramos este artículo en el blog de Lincy Acosta, que compartimos con ustedes
Entienda a las parejas con gran diferencia de edad.
Hace poco leí un artículo muy interesante frente al tema, el artículo fue escrito por Esteban Cañamares, quien es psicólogo clínico y sexólogoy fue completado por algunos otros colegas, el artículo fue furor en el 2003, pero al día de hoy, ha sido complementado con particularidades psicológicas bastante estudiadas en el ámbito clínico y psicométrico. Hoy les traigo un resumen con lo más relevante del artículo, pues a este lo componen 123 páginas.
Antes de empezar, quiero aclarar, que contrario a lo que muchos piensan, llevar una relación con alguien mucho mayor o menor, no es fácil,empecemos por el hecho de afrontar que en verdad se ama a alguien de edad tan diferente y la implicación social que trae, asumir la relación desde los dos tipos de actividades a las que se ciñe el otro y en cierta parte oprimir u omitir ciertas etapas o actitudes del desarrollo de la personalidad de cada uno, dentro del entorno amoroso.
¿Qué tipo de relaciones existen y porque se da cada una?
Primer tipo de pareja: Interés económico de ella y el deseo de rejuvenecer por parte de él.
Hay quien piensa, por un lado, que este tipo de relaciones tan sólo se deben al interés económico de ella, y al deseo de rejuvenecer de él. En efecto esta es una de las causas que se dan en algunos casos, únicamente en algunos. Claro que este tipo de uniones no deberíamos calificarlas de parejas, sino más bien de contratos mercantiles. Se dan más entre personas de alto nivel económico y social, suelen durar cierto tiempo o simplemente hasta que la persona más mayor, generalmente el hombre, fallece. Las aventuras extraconyugales de la persona más joven, los celos de la más mayor, y un cierto desinterés emocional compatible con una corrección en las formas son tónica habitual en estos casos.
Segundo tipo de pareja: Ella como madre y él como padre.
Hay un segundo tipo de parejas de edad muy distinta. Todos los hombres buscan en la relación de pareja que ella haga “un poco” de madre, de esa madre que consuela, cuidada, atiende. Todas las mujeres buscan “un poco” que él haga de padre, de ese padre que protege, satisface necesidades, y abraza en momentos de miedo y desconsuelo. Este deseo de hombres y mujeres es perfectamente normal, totalmente compatible con un buen funcionamiento de pareja, sumamente gratificante y hasta deseable en cualquier unión, incluidas las formadas por personas del mismo sexo. Eso sí, siempre que esta búsqueda de una actitud maternal – paternal no sea constante ni rígida, que sea intercambiable y no muy marcada.
Son varios factores los que suelen estar presentes en éstas relaciones en las que él podría, por edad, ser el hijo de ella:
El miedo de la mujer a relacionarse con hombres de su edad, a quien viven como “más peligrosos”.
La necesidad del hombre de reeditar la etapa de cuidados maternales seguramente no satisfechos en la infancia.
La necesidad del hombre y de la mujer de dirigir hacia personas viables sus deseos sexuales, ya que no pueden hacerlo hacia sus progenitores y descendientes respectivamente.
El deseo de ellas de vivir la etapa juvenil en la que no quedaron mínimamente satisfechas sus expectativas vitales.
Tercer tipo de pareja: El y ella reúnen todos los requisitos para sentirse realmente atraídos.
Por último, el tercer tipo de parejas, quizás el más numeroso, está formado por personas que reúnen todos los requisitos para sentirse atraídos: semejantes sufrimientos emocionales, distintos pero complementarios mecanismos para sobrellevarlos, esquemas similares de cómo debe ser una relación de pareja, estilos de hacer el amor compatibles… y ello con independencia de que el mayor sea él o sea ella. Este alto grado de compatibilidad les lleva a intentar una relación de pareja estable a pesar de una marcada diferencia de edad. Les guía en definitiva el amor, el sincero interés por el otro, la maravillosa experiencia de sentirse fundidos en una entidad llamada pareja. Tienen derecho a vivir estas experiencias.
No juzgues como “interesada” a cualquier relación de este tipo, en muchas de ellas también existe el amor.
¿Qué problemas conlleva este tipo de relación?
La pareja es compartir. Compartir no sólo lo material, el espacio físico, la alegría o la enfermedad, sino también, y quizás prioritariamente, las emociones, aquello que alegra, entristece, hace vibrar a nuestro corazón, o simplemente inquieta. ¿Cómo podrá una persona de 60 años compartir con su pareja de 30 la experiencia de envejecimiento, de limitaciones físicas que la edad va ineludiblemente dando? Al mismo tiempo ¿cómo podrá el miembro más joven de la pareja compartir su todavía inmensa fuerza creativa y emprendedora? ¿Cómo compartir la ilusión por un futuro mejor cuando a uno le queda casi toda la vida por delante mientras que el otro tiene casi toda ya vivida? Estos son únicamente algunos de los muchos ejemplos en los que es difícil compartir la vida con alguien de muy distinta edad:
Los celos
El manejo de esa sensación ácida de los celos, el miedo a la infidelidad de la pareja, el grado de libertad que cada uno se otorga en la relación con otras personas de sexo contrario…. es uno de los temas delicados y potencialmente conflictivos en cualquier pareja. En las de mucha diferencia de edad se convierte en un gigante que puede terminar haciendo sucumbir la relación.
El más mayor, habitualmente el hombre, suele temer la presencia de rivales más jóvenes, más atractivos, con mayor capacidad sexual. Por ello las actitudes de sabotaje hacia la persona más joven son frecuentes en algunas de estas parejas, tal como favorecer que padezca una llamativa obesidad, o reforzar su inseguridad.
Amistades de edades y ambientes incompatibles
No se tiene el mismo tipo de amistades, ni se gusta de frecuentar el mismo tipo de ambientes a los 30 que a los 60, o a los 40 que a los 75… Esto puede privar a las personas que mantienen éstas relaciones de la satisfacción de juntar a sus amigos con su pareja, y puede producir roces y malentendidos con las amistades del otro ya que funcionan con esquemas muy distintos a los habituales para uno mismo.
Distintas posibilidades sexuales
La sexualidad sólo termina con la muerte pero va cambiando con el paso del tiempo. Las mujeres suelen estar en el máximo de su potencial sexual, de su capacidad para disfrutar de tocar y ser tocadas, en torno a los 38 años. Su deseo, sus orgasmos, la capacidad para liberarse de miedos… están en su punto álgido. Si su pareja tiene alrededor de 65 ó 70 años seguramente tiene un impulso sexual mucho más bajo. Un hombre de esta edad suele tener una necesidad sexual claramente menor que cuando estaba a punto de cumplir los 40. La estimulación requiere más tiempo, por ejemplo, y algunas posturas ya no son viables.
Rechazo de las familias
Con razón o sin ella es frecuente que tanto la familia de la persona más joven como la de la más mayor no vean con buenos ojos este tipo de uniones. De no lograr que reconsideren su postura será un dolor para cada protagonista el no poder gozar de la dicha de que su pareja y su familia se encuentren satisfactoriamente, que sus dos pilares afectivos estén “en paz”. Las principales dificultades se encuentran con los suegros, que pueden ser demasiado mayores o menores que una de las partes, o la relación con los hijos de una pareja, si los tiene, ya que pueden incluso ser de mayor edad.
Jamás dejes de lado las dificultades extras en este tipo de relación. Conocerlas y aceptarlas es empezar ya a dominarlas.
¿De qué manera enfrentarse a estos problemas?
Ante todo, y sobre todo, siendo muy conscientes de que existen, todo lo contrario de lo que se suele hacer. Ocultar un problema, no hablarlo, adoptar posturas que tienden a negar la evidencia, no sólo no contribuye a sobrellevarlo sino que es el requisito para que antes o después desborden a sus protagonistas. Tanto en su formación, como de cuando en cuando en la convivencia, las parejas con mucha diferencia de edad deben pararse y revisar cada uno de estos apartados, u otros que en su caso concreto supongan dificultades:
Una especial generosidad de cada uno para adaptarse al ambiente, a las amistades, al estilo del otro, es imprescindible. También habrá que aumentar el grado en que cada uno da “permiso” al otro para hacer actividades y frecuentar ambientes que le son propios y difícil de compartir con la pareja.
Aprender a satisfacer sexualmente al otro siguiendo sus esquemas, su ritmo, y sus preferencias, alternando los estilos y las concesiones, informándose de las particularidades que conlleva la edad de su pareja. Así, por ejemplo, un hombre de 60 años necesita una mayor estimulación y más directamente aplicada a su pene que un hombre de 30, para lograr una buena erección. Una mujer que ha sobrepasado la menopausia puede requerir lubricación vaginal artificial, cosa que no ocurre con las mujeres de mucha menos edad. Los tabús generacionales también se deben tener en cuenta, como podría ser el sexo oral.
Por otro lado el miembro más joven de la pareja debe dar al de más edad una especial seguridad afectiva, dejarle claro su amor, señalarle cuántos motivos tiene para quererle. Esta es la mejor forma de reducir el miedo que provocan los rivales más jóvenes, es decir, los inevitables celos.
En caso de fuertes dificultades un experto en temas de pareja puede ayudarte.
Cada persona que ve la película de los 33, está colaborando con la pensión de los sobrevivientes de la mina en Chile. Su historia tiene sólo una cosa en común con Pasta de Conchos. Los patrones nunca fueron acusados de negligencia criminal.
El resto de la película podría ser considerada subversiva en el contexto mexicano y duele, duele mucho, muchísimo, porque a diferencia de lo ocurrido con Minera México, en Chile sí hubo un gobierno que se preocupó por el rescate, sí hubo un secretario de estado que día y noche durante casi dos mil horas estuvo al pendiente del rescate, consiguiendo máquinas perforadoras para excavar más de medio kilómetro hacia el subsuelo, solicitando apoyo en cuanto lugar del mundo fuera posible....
No te contamos más para que disfrutes de la película, pero si es importante que sepas que el importe de tu boleto no tiene un fin tradicional, sino que es para que los sobrevivientes de esta historia (sobre las malas condiciones laborales, la discriminación del extranjero, como ocurre con un personaje boliviano y sobre la solidaridad humana) tengan una pensión digna para ganarse la vida.
Dos cosas más que debes saber: La directora de la película es mexicana, igual que dos actrices protagonistas, Adriana Barraza y Kate del Castillo, además su producción hizo que la presidenta de Chile, Michelle Bachelete, pagara a los mineros una indemnización de por vida, que los empresarios privados nunca cubrieron.
Es una película que es para lo que debe ser el cine, para entretenernos, motivarnos y mostrarnos lo mejor de la naturaleza humana.
Periódico La Jornada
Viernes 4 de septiembre de 2015, p. 6
La práctica en México del swinger
entre parejas está mucho más extendida de lo que se piensa, señala Antonio Rafael Díaz Altamirano.
El creador escénico es autor y director de la que considera es “la primera obra de teatro swinger” que se presenta en el Distrito Federal.
Intercambio de parejas es una comedia que gira en torno a las vicisitudes de Celia y Germán, pareja novata que desea incursionar en el mundo swinger.
Con esa finalidad contactan a Laura y Adolfo, quienes tienen más experiencia. Laura es una mujer entregada completamente a su sensualidad y Adolfo es fetichista de la imagen de su compañera, pues disfruta que sea vista y admirada. Carecen de tabúes y prejuicios repecto tener sexo con otras personas.
Sin embargo, la inexperiencia y los nervios traicionan a la pareja novata, suscitándose situaciones chuscas y enredos que resolverán de forma sensual y divertida.
Trastocar una cultura tradicional
Según Díaz Altamirano, se trata deuna comedia que no juzga ni hace apología, sólo representa una realidad. En el país, añade, hay miles de parejas inmersas en ese ambiente; sin embargo, es algo de lo que no se habla. Es un fenómeno muy extendido, pero a la vez muy ignorado.
La idea de hacer una obra de teatro con temática swinger se originó hace dos años cuando Díaz Altamirano conoció a una pareja que lo practicaba.
Entre las cuestiones que llamaron su atención fue la forma en que se adentran a ese mundo y cómo van transformado su manera de pensar y cómo trastocan los principios del erotismo y la sexualidad de una cultura tradicional y moral como la mexicana.
Una pareja swinger, señala el creador escénico, tiene que cambiar ciertos conceptos morales y tradicionales para entrar en ese mundo.
De acuerdo con la actriz Claudia Rodríguez, quien no lo practica pero respeta dicha elección, el fenómeno no es tan visible, pues la sociedad juzga mucho a quienes disfrutan de ese ambiente. Como mexicanos tenemos una educación muy tradicional, la cual no entiende que dicha práctica es de cierta manera una forma de vida.
Pertenencia y exclusividad sexual
La mayoría de parejas swinger,continúa Antonio Rafael Díaz Altamirano, son matrimonios consolidados y estables, cuya edad ronda los 35 años. La cuestión es que llevan una especie de doble vida, pues piensan que su trabajo o la relación con su familia se pueden ver en riesgo si en determinado momento se supiera lo que practican. Por ello siempre se manejan de forma privada y anónima.
Esa comedia intenta reflejar, explica el autor, “cómo lidiar ante los celos de ver a tu pareja en una situación sexual con otra persona y cómo cambiar los conceptos de pertenencia y exclusividad sexual tan arraigados en la cultura mexicana para experimentar en el ambiente swinger.Es un montaje que más que la cuestión sensual o sexual, trata a final de cuentas sobre la confianza”.
Con las actuaciones de Claudia Rodríguez (Celia), Rafael Altamirano (Germán), Belem Ley (Laura) y Eduardo Galeana (Adolfo), integrantes del grupo teatral Fuorum, la obra tuvo el año pasado una temporada de seis funciones en el Centro Cultural de la Diversidad.
Una única aplicación podría terminar con los embarazos no deseados y varias enfermedades de transmisión sexual, dos amenazas que frecuentemente sabotean el derecho de las mujeres a decidir sobre sus propias vidas
El medicamento está en etapa avanzada de revisión por parte de autoridades federales de salud.
En la conferencia Clinton Global Initiative realizada en Nueva York del 24 al 26 de septiembre de 2013 fue presentado Amphora, un gel no hormonal de aplicación local que puede proporcionar a la mujer el control de la natalidad y a la vez, protegerla contra las Enfermedades de Transmisión Sexual (ETS), incluyendo el VIH.
Las diferencias del producto desarrollado por Evofem con otros métodos son muy significativas. Va en contra de los olvidos (de la píldora diaria) y del sabotaje que algunas parejas suelen ejercer sobre las mujeres.
Sean Edwards, presidente de la compañía, explicó a CBSNews.com que el producto fue desarrollado por investigadores de la Universidad de California en Los Ángeles (UCLA), Johns Hopkins Medicine, Universidad de Rice y de otras que participaron. Es un producto a base de ácido láctico, ácido benzoico y ácido cítrico.
Si llega a aprobarse, este producto podría formar parte de la lista de métodos anticonceptivos que, bajo la Ley de Cuidado de Salud a Bajo Precio se entregan de forma gratuita a las mujeres, en base a productos aprobados por la Administración de Drogas y Alimentos (FDA), en la forma que lo indique el médico para las mujeres en edad de concebir.
Los más de 53 planes de salud que se ofrecen a través del nuevo mercado de seguros que opera desde octubre también incluyen como parte de sus paquetes de beneficios básicos prevención y asesoría sobre enfermedades de Transmisión Sexual (ETS). Si tienes dudas, consulta el Centro de Seguros Médicos.
El gel se aplica un poco antes de la relación sexual, se mantiene en la cavidad vaginal y actúa como un tampón que cambia el ph para neutralizar el semen. La mujer lo aplica en forma discreta e íntima si no desea tener hijos, situándola en centro de la toma de decisión.
Una encuesta privada de 2011 reveló que 1 de cada 4 mujeres fue abusada físicamente por su pareja. Y en 2010, los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC) reportó que el 4,8% de las mujeres en los EE.UU dijeron que su compañero trató de dejarlas embarazadas contra su voluntad, o que había bloqueado el uso de métodos anticonceptivos.
A la fecha aun no es comercializado en el mercado, porque según tenia efectos secundarios fuertes sobre el Ph de la vagina, pero el producto se consigue en el mercado negro, es la solución de los amantes que detestan el uso del condón.
Fuente: univision.com
Recuerda que si te gustan estos artículos, puedes seguirme en mis redes sociales:
Empecemos por reconocer que lo hombres son una de las cosas más perfectas que la naturaleza a creado en conjunto con nosotras,y cuando digo en conjunto con nosotras, hago referencia al gran complemento que representan para nosotras tanto en la parte biológica, sexual y emocional.
Las mujeres solemos pensar de forma errática que los hombres no sienten o hacen un sin número de cosas que las mujeres si solemos pensar o hacer: ¡él no llora, porque es hombre!, ¡él no se enamora, porque es hombre!, ¡él no se arregla, porque es hombre!, ¡él solo quiere sexo, porque es hombre!, e incluso solemos reformar y preservar la identidad machista, asumiendo a su vez, que ellos si pueden hacer cosas que nosotras no: ¡él puede tener mucho sexo, porque es hombre!, ¡él debe mantenerme, porque es hombre!, ¡él debe pagar la cena, porque es hombre!, ¡él debe protegerme, porque es hombre!;de verdad, que forma tan estúpida de pensar, ¿Acaso el hombre es tan solo un hermoso pene, sin capacidad de sentir, productor de semen y dinero?
Los hombres al igual que nosotras, tienen la misma capacidad cerebral, tal vez anatómicamente, nos lleven alguna ventajas, pero lo cierto es que nosotras sin ellos, no seriamos capaces de cumplir con la tarea evolutiva que designa la biología, procrear, en pocas palabras, tener buen sexo. Pero chicas, es fundamental entender que el sexo en ellos también trasciende en diferentes escenarios espirituales y mentales, comprendo que tal vez tengamos necesidades biológicas diferentes, es decir, ellos producen mucha testosterona, por lo que para ellos el sexo puede ser en ocasiones un poco más carnal que para algunas mujeres, pero sin embargo ellos sienten, ellos aman, ellos respetan y por qué somos tan egoístas al pensar que el placer de ellos solo se remite a la eyaculación.
Aprendan a consentir a sus chicos, aprecien la belleza de sus cuerpos, ¿Se han detenido a pensar y ver lo hermosos que son?, sus brazos son tan fuertes, su piel es tan suave, su voz es tan sexy, su pene tan perfecto; ¿Se han detenido un momento a pensar, que tan tiernas son con ellos?, ellos también necesitan detalles, abrazos, palabras bonitas, mensajes cursis y cuando están cansados, necesitan de ustedes para descansar, NO PARA TRAER PROBLEMAS, consiéntanlos con masajes, con un oral, tal vez mantenlo abrazado y acariciándolo mientras ven el partido de futbol, con besitos en la frente a media noche y sexo a las tres de la mañana, solo si notas que no está muy cansado.
La pareja es un compromiso de dos, no de uno solo, los dos deben pagar los gastos, los dos deben amarse y consentirse, los dos deben ser detallistas entre ellos, los dos deben admirarse, apoyarse, comprenderse, respetarse, valorarse; las parejas se acaban por la falta de comunicación, tolerancia y cinismo.
Ama al hombre que tienes a tu lado, dale el sexo que tú quieras, pero no lo trates solo como una máquina de semen.
“…Tú que sembraste en todas las islas de la moda las flores de tu gracia, ¿cómo no ibas a verteEnvuelta en una muerte con asalto a farmacia?...”
Joaquín Sabina
Soy un convencido de que el hombre que soy, como diría una amiga de interés ilimitado, es el resultado de muchas, más bien, las suficientes mujeres que de una manera u otra, ya sea arriba, abajo, de lado o del otro, estuvieron en mis días, noches, casas, camas, regaderas, hoteles, parques públicos, cantinas o en la intimidad de un “vochito” estacionado en alguna calle de la ciudad.
Ciertamente ella no es una fiel lectora, Ojalá (que quiere decir Ala quiera) lo fuera, sin embargo, ella es Batichica en un papel más íntimo, más rico, más perverso.
Es decir, lo perverso (mmm qué rico) lo lujurioso (mmmm más rico) y lo libidinoso (oh, por dios, qué delicia) no son inherentes a mi persona, yo no nací con esos gustos, a lo mucho en mi alma estaba la semilla de la “creatividad sexual” pero para que germinara se necesitaba de la humedad fecunda (es que, en verdad, el hombre que no sabe de la humedad de una mujer, simplemente no conoce lo estrictamente divino) de una dama, desde la que tímidamente me dio un primer beso, hasta aquella que me amarró por primera vez a una cama.
Entonces, en suma, creo que soy el resultado, de buenos, pero muy buenos momentos, para cada perversión, gusto, desvarió o práctica sexual que me gusta, hay una (o varias) mujeres que me mostraron los encantos de ella, que tuvieron el tiempo para decirme, “ven acá, tómame, tócame, tócate, toquemos juntos, el uno al otro, nosotros a otro, otros a nosotros, otro a ti, a mí, a los dos y así todas las posibles combinaciones.
Todo esto sale a colación, porque en estos días evoqué, como se evoca una copa de buen vino tinto, un rico tabaco bien liado, la sabia que nace de la entrepierna de la mujer perfecta, la que ocupa un lugar en el espacio, la que suda, piensa y coge, porque en el gusto de esa actividad nace y se establece el amor.
Es decir no hay amor sin cogida o cogida que irremediablemente te lleve al amor.
Pero les decía (esta facilidad que tengo de perderme en los temas) que evoqué la presencia de una mujer… Qué, ¿sabe usted? Fue la primera –cuando crío- que vi con ropa entallada, mega entallada, es decir, por primera vez, yo curioso, tuve a mi alcance las piernas desde la pantorrilla hasta… Qué barbaridad.
Pero sobre todo, entendí la estructura erótico-pornográfica de sus senos y lo curioso es que todo esto sin que ella estuviera desnuda.
Es más, si soy sincero, pese a ser un chicuelo, esta mujer de deliciosas piernas, fue mi primera referencia al mundo del BDSM, pese a que yo no tenía las más peregrina idea de que existía ese mundo.
Sin embargo, aún recuerdo, con cierto morbo (no, más bien con mucho morbo, de ese morbo rico y que por supuesto del que excita) cuando ella, o sea, la mujer de la que estoy escribiendo, estaba atada, con sus brazos hacia arriba y su cuerpo espigado, dentro de un top, pegado… Pegado, vamos, para que me entienda “embarrado”, quedaba expuesta a cuanto ser bizarro se encontraba en su camino.
Debo reconocer que muchas, pero muchas, muchas veces me hubiera gustado tenerla así en mi habitación para hacerle… Pues la verdad, ni idea, porque cuando yo la miraba así, toda tan Bondage, yo no tenía ni la más peregrina idea de que se debe hacer en una situación como esa, con una mujer como ella y en un mundo como éste. O sea, era una “papa frita” cuando en cuestiones de excesos se trataba.
Sin embargo, el tiempo pasa y ella, como suele suceder con las mujeres, las conquistas y los besos, se convirtió en una referencia, un recuerdos en un tema para evocar sólo en algunas ocasiones.
Esta semana murió ella… Se llamaba Yvonne Craig y fue la actriz que interpretó Batichica en la serie televisiva Batman en la década de los años 60.
Ella fue la primera que me enseñó la belleza del latex, de los bodys, de la ropa ajustada, pero sobre todo, de unas piernas bien torneadas y unos senos hermosos y eso para un hombre como yo es muy, pero muy importante.
Falleció a los 78 años de edad a causa de un cáncer.
Además de Batichica, Craig también interpretó a Martha, la chica esclava de Orión que quiso matar al capitán Kirk en la tercera temporada de Star Trek.
Lejos de la “pequeña pantalla”, en su carrera cinematográfica destacan sus papeles en dos películas junto a Elvis Presley, “It Happened at the World's Fair” y “Kissin' Cousins”.
Ciertamente hace años que no veo un capítulo de Batman, pero a partir de ahora cómo se le va a extrañar.
Para decir adiós
Ok… No teniendo nada más que decir… Solo basta recordar que para declaraciones coquetas o confesiones candentes queda el correo: medinaarturo@gmail.com
entre parejas 
Ciertamente ella no es una fiel lectora, Ojalá (que quiere decir Ala quiera) lo fuera, sin embargo, ella es Batichica en un papel más íntimo, más rico, más perverso.