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miércoles, 18 de noviembre de 2015

El sexo una vez a la semana, suficiente para lograr la felicidad: estudio

Por Afp





Miami. ¿Cuánto sexo es suficiente? Sólo una vez a la semana es suficiente para lograr un nivel óptimo de felicidad entre los matrimonios heterosexuales o las relaciones de pareja de largo plazo, según un estudio publicado este miércoles.

Los científicos se basaron en encuestas a más de 30 mil estadunidenses durante cuatro décadas, según detalles del estudio publicado en el diario especializado Social Psychological and Personality Science.

"Aunque un sexo más frecuente se asocia con más felicidad, esta relación ya no es significante a una frecuencia mayor a una vez a la semana", dijo la investigadora Amy Muise, una psicóloga social de la Universidad de Toronto-Mississauga.

"Nuestros hallazgos sugieren que es importante mantener una conexión intima con nuestra pareja, pero no necesitas tener sexo todos los días mientras mantengas esa conexión", añadió.

Los investigadores observaron que el estudio no estaba diseñado para mostrar la causa-efecto, por lo que aún queda por determinar si la felicidad conduce a tener una relación sexual por semana u ocurre en sentido contrario.

El estudio también fue limitado a personas con pareja.

"De hecho, no hay asociación entre la frecuencia del sexo y el bienestar en las personas solteras", dijo Muise.

Los resultados del estudio también fueron consistentes entre grupos de edades, género y la duración de la relación, ya sean meses o décadas.

Muise indicó que las parejas deberían discutir si sus necesidades sexuales son satisfechas, en lugar de simplemente presionar para tener más sexo.

"Es importante mantener una conexión íntima con tu compañero sin poner demasiada presión en tener relaciones sexuales con tanta frecuencia como sea posible", añadió.

lunes, 16 de noviembre de 2015

¿Por qué engañamos a la pareja que amamos?

Compartido por Enlace Judío


  • El judaísmo, ¿religión pro sexo?

  • ¿Qué hacer si amo a mi pareja pero no la deseo?

  • Esther Perel en CDI 2015

   

Esther Perel, judía nativa de Bélgica, es psicoterapeuta líder mundial en las relaciones eróticamente inteligentes y en las ciencias completas detrás de la interacción humana, fue una de las ponentes de la Ciudad de las Ideas 2015.

Es autora del libro más vendido de sexualidad Inteligencia erótica: Claves para mantener la pasión en la pareja, traducido a 25 idiomas. Fluida en nueve de ellos, es una oradora famosa y consultora organizacional para las 500 compañías de Fortune. The New York Times, en un artículo de portada, la nombró como la más importante cambiadora del juego de la sexualidad y las relaciones desde la doctora Ruth.
Además de su intervención en la Ciudad de las Ideas, con el lema “What’s the point of freedom”, en el cual se centró en la infidelidad dentro de la pareja, Esther nos concedió una entrevista que transcribimos a continuación.
Enlace Judío ¿Por qué escogiste la infidelidad como tema de tu intervención?
Esther Perel Mi primer libro era sobre el tema del deseo erótico, dentro del hogar y de la pareja, y me di cuenta que muchas veces la gente venía a verme y me decían, amo a mi pareja pero no tengo deseo, o me siento muy amada por mi pareja, pero no me siento deseada. Y yo entendí que escribir un libro sobre gente que no se aguanta más y que no tiene deseo es obvio. Pero entender que el amor no lleva al deseo es mucho más interesante.
MUCHAS INFIDELIDADES NO SON EN BÚSQUEDA DE OTRA PAREJA, SINO DE OTRO YO
Lo mismo sucede con la infidelidad. La infidelidad es el deseo que se va a llevar afuera y que busca en otro lugar. Y ahí también comenzaron a decirme, amo a mi pareja y tengo un affaire.
De ahí empecé a investigar este tema de la infidelidad. Porqué es una ventana, donde podemos entender tantas cosas sobre el genero y sobre el poder patriarcal.
Lo que también me fascina con el tema de la infidelidad, es entender el tema de la transgresión. Por qué gente cruza una línea con el riesgo de perder todo lo que han construido y todo lo que valoran, para una experiencia que ¿what’s the point?.
Estudio la infidelidad como un tema sistémico, no solamente una experiencia que pasa, una crisis que pasa entre dos personas. Por lo menos hay un triángulo. Pero también cuando está revelada la infidelidad, es una crisis o una transición sistémica. Con amigos, con los hijos, los padres, toca a todos.
Cuando pregunto en un auditorio como el de hoy si han sido afectados por la infidelidad, 85% de la gente dirá que sí, no forzosamente ellos mismos sino indirectamente. Es una experiencia que toca a la mayoría de las personas, y de la cual no hablamos. Es un tabú, que siempre ha estado prohibido y platicado. Que ha estado tabú para dar la impresión que son sólo algunos mala frutas que hacen infidelidades. Cuando si esto fuera el caso (que solo unos pocos lo realizan), no tendríamos 2 mandamientos hablando del mismo tema. Uno por hacerlo, y otro por pensarlo.
Enlace Judío ¿Cuando el deseo por otro se considera infidelidad?
Esther Perel Cada quien decide. De hecho, hay dos de los diez mandamientos que hablan de la infidelidad, uno en el pensamiento y otro en la acción. El primero es el único en el judaísmo que habla de pensamiento y no de acción.
EJ En el judaísmo, hay muchas historias de infidelidad…
EP El Talmud esta lleno de historias fantásticas. La historia de Heruta, por ejemplo (ver la historia de Heruta al calce de este artículo)
EJ ¿Por qué deseamos lo prohibido?
EP Cuando haces lo que no debes hacer, te sientes más poderoso. Te sientes como que haces lo que realmente quieres hacer. Cuando enfrentas los límites y reglas, sientes que estas en tu autonomía y en tu deseo.
La infidelidad, en el judaísmo, no es contra Dios, porque el pecado es interpersonal. Tienes que tomar responsabilidad con la persona herida. Como en Yom Kipur.
AMO A MI PAREJA, PERO SOY INFIEL
EJ ¿Que puedes hacer para una pareja que se ama, pero no existe deseo?
EP Depende en qué estado vienen. Si están pensando en tener una infidelidad es una cosa, si vienen porque ya están en otra relación ya es otra cosa; también está el caso en que quieren parar la infidelidad sin decirle a la otra persona.
El consejo es primero entender el sentido de la relación: cuál es la motivación, qué significa para la pareja. Y ver qué están buscando en otra relación que no están obteniendo en la suya. Creo que muchas infidelidades no son por estar buscando a otra pareja, sino por la búsqueda de otro YO. No es que queremos dejar a nuestra pareja, sino dejar atrás a quién somos. Muchas veces a la gente le resulta muy difícil parar esta relación porque se siente viva, más poderosa, más atractiva, con más confianza, más deseada. Y el miedo es a veces que si dejo a esta persona, voy a perder todo esto que encontré; en lugar de pensar que muchas de esas cosas están dentro de mí, que no solamente es por la otra persona. Así que muchas veces es un trabajo de perdida, de luto. Y después, hay que trabajar cómo se puede integrar lo que esa relación me ha dado, a la vida que tengo. Esto, en caso de que quieras quedarte con tu pareja anterior. Hay muchas variaciones aquí.
EJ¿Qué encontraste y viste aquí y en tu taller de ayer?
EP Cuando yo empecé la charla ayer, hablé del hecho que en Estados Unidos, si el hombre es infiel, es la mujer la que tiene que irse, porque la vergüenza consiste en quedarme cuando me puedo ir.
Aquí (en México) cuando una mujer ha sido infiel, es el hombre el que tiene vergüenza si se quiere quedar. Un hombre “masculino” no se puede dejar tratar así- y debe irse. El control social es diferente.
La segunda es que en Estados Unidos hay mucha tolerancia sobre el divorcio, y muy poca sobre la infidelidad. Aquí es el contrario. Las mujeres han acomodado las infidelidades de los hombres para preservar a la familia, y porque no tenían otra oportunidad. Entonces el divorcio es poco tolerado, y la infidelidad de hombres es muy tolerada, hasta ahora. La de las mujeres, para nada Todo esto se debe a que es una sociedad patriarcal y machista. Que está cambiando, pero sigue fuerte.
Lo que a mi me gusto de la platica de ayer fue la diversidad de la gente, en una conversación abierta, respetada y con profundidad.
LAS MUJERES SABEN MUY BIEN QUÉ LES EXCITA, PERO ELIGEN LO QUE LES DA SEGURIDAD
EJ ¿Qué nos puedes decir del deseo de la mujer?
EP Hasta la democratización de la contracepción, casi no se hablaba del deseo de la mujer. Se hablaba de la mujer virtuosa y de la mujer sexual. La mayoría de las mujeres no tienen la oportunidad de explorar ni de descubrir sus deseos, sus placeres y su sexualidad.
Para la mayoría de las mujeres la sexualidad todavía es algo que ella da al hombre para satisfacerlo o para tener hijos.
Entonces, para mí, la emancipación de una mujer va en conjunto con la reposición de su sexualidad, con la libertad de explorar sus placeres, sus deseos, su conexión con sí misma y con otro o una otra. Esto es fundamental, la sexualidad es un derecho humano que viene con los otros derechos. La sexualidad de la mujer ha estado y está controlada en muchas partes del mundo.
Aparte de esto, yo pienso que cada mujer entiende también que hay deseos eróticos y deseos emocionales y que no siempre son los mismos, , que lo que me da confianza, estabilidad y seguridad emocional no es necesariamente la misma cosa que me excita sexualmente. Las mujeres saben muy bien lo que les excita, pero también saben muy bien escoger lo que les asegura más que lo les excita.
TODAVÍA HAY MUJERES QUE ACEPTAN UNA SEXUALIDAD MEDIOCRE
EJ La mujer de hoy, que no necesita tanta estabilidad económica, ¿qué va a pasar con ella? Hay una nueva generación de mujeres que no requieren que un hombre le asegure la subsistencia.
EP Pero quieren que les asegure su subsistencia emocional, quizás no material, pero sí emocional. Si yo soy más independiente económicamente, no me caso por la dependencia económica, me caso por el apego, por la conexión emocional que voy a tener con mi pareja. Entonces, la seguridad hoy no es solamente una seguridad material, pero es una seguridad emocional. Pienso que hoy las mujeres tienen más experiencia, lo cual es muy bueno- pero a veces la experiencia no se traduce con conocimiento ni de sí misma, ni del sexo. Todavía hay mucha ignorancia, todavía hay mujeres que aceptan una sexualidad mediocre. La libertad sexual en la mujer todavía no tiene la misma libertad que la masculina.
EJ ¿Qué es lo que se debe de hacer?
EP Seguir un proceso de emancipación. Pero todavía una mujer no trabaja en una empresa en el mismo nivel que los hombres, no gana lo mismo que ellos. Estamos todavía en un proceso de emancipación y de lograr derechos. Pero lo hombres también están en un proceso de emancipación, de lograr otros derechos, como el de ser padres de una forma diferente al papá material; los dos géneros estamos en proceso de emancipación, no solamente las mujeres y la sexualidad entra en dentro de esto.
NO HAY DESEO EN EL CUIDAR AL OTRO
EJ ¿Ayer dijiste que las mujeres van a tener placer cuando no tengan que preocuparse por los demás, quieres ahondar un poco más en eso?
Las mujeres han sido socializadas para encargarse de los otros. Cuando yo estoy cuidando estoy amando, pero no hay deseo en el cuidar, hay amor. Para poder estar en mi sexualidad, en mi propio cuerpo, en mis sensaciones, en mi placer, tengo que poder pensar en mí. Para poder pensar en mí, no tengo que estar pensando en otro, en el sentido de cuidar al otro, de sentirme emocionalmente responsable del bienestar del otro. En este sentido la sexualidad femenina es mucho más narcisista; para poder lograr placer y dejar irse y darse, tiene que ser más egoísta. El itinerario erótico es diferente del itinerario social.
DISOCIAR AL SEXO DEL AMOR: HOMBRES Y MUJERES
EJ Hasta ahora a muchas mujeres se les hace penoso decir a mí me gusta eso o pedir placer, como que es un tabú…
EP Sí, están mucho más acostumbradas a decir lo que no les gusta que a decir lo que sí les gusta, porque siempre han estado en una posición de negación. El único poder que una mujer tenía sexualmente era decir no, no decir yo quiero, pero simplemente decir no puedo, no quiero, no te dejo. Muchas veces tienen una facilidad de decir lo que no les gusta, pero no saben lo que no les gusta y también existe el mito de que un hombre que es un buen amante va a saber lo que ella quiere sin que ella misma lo sepa, lo cual es un mito total. Se tiene que enseñar a las mujeres a decir lo que sí les gusta y a decirlo de una manera que no sea dura o crítica, porque también a veces muchos hombres se sienten criticados. Esto es en el sentido de la sexualidad con la pareja, pero la sexualidad también es la procreación, es el aborto, es la relación que tengo con mi cuerpo, es la relación que tengo con la edad. Son muchas otras cosas que entran en la sexualidad de una mujer o un hombre. Es el corazón, la mente, el ánimo y el cuerpo. Son cuatro dimensiones que tenemos todos alrededor de esa sexualidad. La sexualidad es una biografía.”
EJ Los hombres están mucho más acostumbrados a disociar el sexo del amor y las mujeres no; parece que tienen que ser las dos cosas juntas.
EP Sí, pero estos son papeles aprendidos. Las mujeres, para poder justificar el sexo, han tenido que ponerlo junto con emociones como el amor y todo esto, porque si no, a una mujer que le gusta el sexo simplemente por ello, ésa es una puta; a cambio, el hombre tiene permitido decir que el sexo le importa y que el amor, el compromiso y las emociones no son para él. Cada uno ha recibido un permiso social: la mujer tiene el permiso de decir que le importan las emociones pero no el sexo; y el hombre tiene el permiso de decir que le importa el sexo y no el amor. Yo creo que esas son narrativas sociales que adoptamos las mujeres y los hombres con esas historias.
EJ La religión judía dice que una de las obligaciones del hombre es el de satisfacer a su mujer, sin embargo esto es llevado a cabo muy poco en la práctica. ¿Qué opinas de esto?
EP El judaísmo como religión es una religión pro-sexo, en oposición con el cristianismo y el Islam. No tenemos esa división entre el cuerpo y el alma pero sí una discusión bastante fuerte sobre lo que el hombre debe de hacer. Sin embargo, después del texto, está la realidad y la realidad es que muchos hombres y mujeres muy apegados al texto muchas veces son muy ignorantes del sexo. La primera vez que tienen sexo es cuando se casan y no saben de nada: esto duele, hay mucha ansiedad y no hay nadie con quien hablar, no hay ningún profesor. El sexo es una de esas cosas donde tenemos que aprender qué hacer sin nunca ver a alguien haciéndolo; cada cosa que aprendemos alguien nos la ha enseñado o lo hemos visto y la pornografía no es un buen lugar para ir a educarse.
EJ ¿Qué les aconsejarías a las parejas?
EP Yo pienso que de la misma manera que la gente aprende otras cosas. Yo le pregunto siempre a las parejas ¿Han leído, han visto, han hecho algo? Cuando compran una casa, un carro, se investiga dónde comprar, cuánto cuesta etc. ¿Cómo puede ser que intenten llevar una vida sexual juntos si nunca han leído, si nunca se han educado al respecto? Hay que sacar del sexo la parte tabú, sucia, secreta, silenciosa. Es una parte de nosotros, es parte de nuestra vida, de cómo nos comunicamos, de cómo nos acercamos, de cómo procreamos y de cómo disfrutamos. Entonces vamos a educarnos.
Escena de la obra Swingers
LAS RELIGIONES HAN HECHO TABÚ AL SEXO
EJ. ¿Por qué el sexo es tabú?
EP Esto hay que preguntarlo a las muchas religiones que lo han hecho tabú. Cada religión ha controlado al sexo. Sin sexo no hay procreación y no hay futuro para le especie; con demasiado sexo hay caos, no hay control. Cada sistema político, cada religión ha controlado la sexualidad con prohibición y licencia. El sexo es control, es poder, porque hay mucha fuerza, mucha libertad, mucha determinación en el sexo: controlarlo es controlar la especie.”
La historia de Jaruta: Rabbi Jiyyá y sU esposa, la prostituta
B. Talmud Kiddushin 81b
 
Siempre que el Rabino Jiyya bar Ashi rezaba, acostumbraba decir: “Que el Misericordioso me salve de la transgresión sexual.”
Un día, su esposa le oyó.
“Vamos a ver”, reflexionó, “durante tantos años, se ha alejado de mí. ¿Por qué entonces habría de orar tanto( contra la transgresión sexual)? ”
Un día, él estaba estudiando en su jardín.
Ella se adornó (se disfrazó de prostituta) y en repetidas ocasiones se presentó delante de él. “¿Quién eres tú?”, exigió.
“Soy Jaruta, y he vuelto hoy”, respondió ella.
Él la deseó.
Ella le dijo: “Tráeme la granada de la rama más alta.”
Se levantó, la cortó y se la llevó.
Cuando volvió a entrar en su casa, su esposa estaba encendiendo el horno.
Él se sentó en el fuego.
“¿Cuál es el significado de esto?”, preguntó la mujer.
Él le contó lo ocurrido.
“Fui yo”, le aseguró “tu esposa. No has trangredido”.
“Sin embargo”, dijo él, “mi intención era el mal (lo prohibido).”

lunes, 9 de noviembre de 2015

¿Deseas a alguno de tus contactos de Face? Baja estas aplicaciones.

Apps para conseguir sexo lujurioso.

Por Lincy Acosta

Nota del Editor: Úsese con precaución, todo lo que se publica en redes sociales es comprometedor. Tal vez te haya pasado que recibes en Facebook "Holas" de desconocidos. En teoría estas aplicaciones solo te comunican con personas de tu red interesadas en tener encuentros íntimos. Pruébalas con cuidado.

Down. 

Esta aplicación permite seleccionar con qué amigos de la red de contactos de la cuenta personal de Facebook se podría tener algún tipo de encuentro sexual.  Si las personas elegidas también emplean esta herramienta y coinciden en su selección, Down manda una notificación a ambos sujetos indicando que existe una intención mutua de tener sexo. Es perfecta para aquellas personas que siguen disfrutando de concretar encuentros sexuales por Facebook, al menos les ahorra tiempo.

Tinder.

Sin duda es la app más exitosas en estos momentos. El método de uso es tan sencillo como importar una foto desde tu Facebook y esperar que alguien pulse ‘like’. Si te interesas y mandas de vuelta ese ‘like’, ya puedes comenzar a chatear para comprobar si, efectivamente, pueden concretar una cita. Esta aplicación es perfecta para hablar con las personas que te gustan y que están cerca.

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