domingo, 11 de marzo de 2012

Todo sobre la Próstata



UNA INFORMACIÓN  ESCRITA POR UN MEDICO ANÓNIMO 
 
 
 
  CON  SENTIDO DEL HUMOR.
 
Si el tamaño de la próstata crece, deja menos lugar a la vejiga. Eso, obvio, duele.
               
La Próstata
 
  Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo 
va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso (como todo nuestro cuerpo). 
  

Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal.
  
Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas,  próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa. 
  

Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursos" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina:"
Los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis.

Los síntomas más importantes son: Nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario, te moja los zapatos (ya no hay fuerza); si tienes que ir a algun lugar,  tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas 2 vasos de cocacola y después de un rato de tanto que pujas para orinar te salen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar", cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el pajaro no se afecta en su función, o sea que en asuntos del chaca-chaca estás normal.
  

Los signos más importantes para el urólogo son: Verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de yogurt que te dió; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una semilla de mango; tu PSA (Antígeno Prostático Específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer) y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico (el ano), es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿A qué?, ¿A que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?. 

  

En mis años de estudiante me fui de practicante al centro de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones
  

Agradezco las 
nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja
  

¡ Doctorcito, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, ¡noooo...!

Por eso digo 
no se acobardenbájense el pantalóntomen aire dejen que los examinen
  
Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: 
La Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el... cangrejo. (Cáncer)

Una no conduce a la otra, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se camuflagea y da menos síntomas.

Conclusión, 
a partir de los 40 hay que ir a medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. 
  

Para ello los urólogos usan una de tres posiciones (si te quieren hacer las 3, cuidado te pueden estar violando): 
A veinte uñas, también conocida como pollito tomando agua, o Chivo en precipicio.
Vaca echada, o sea echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque
con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomodamalo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres puñal (declarado o lo que es peor, en....potencia).

Toda esta operación no dura más de 
30 segundos
  

Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico:
 
Si está indiferente saliste  bien, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes la mecha corta, o sea el pájaro pequeño, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el puñal es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.
 
Total "in extremis" un puto más en este mundo globalizado no se nota,  porque hace rato que salieron del closet.

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema.
 
Recomendación: 
No te quedes con esta información, compártela con tus amigos y amigas.
 
 
CON EL AFECTO DE SIEMPRE, SALUDOS Y HASTA LA PRÓXIMA. 
 
  “Quien teme preguntar se avergüenza de aprender” 
(Proverbio Danés) 

viernes, 27 de enero de 2012

¿Cómo dejar de ser sólo su mejor amigo para convertirte en su amante?

¿Como dejar de ser su mejor amigo para convertirte en su amante? Si ya te aburriste de ser el hombre bueno que ve como el objeto de su afecto se convierte en juguete de hombres tontos pero seductores, no puedes dejar de leer este libro.

Por muy corta temporada y para que no vuelvas a pasar otro día del Amor viendo como otros gozan, recibe en tu correo electrónico una copia, con una garantía imposible de mejorar. cuéntanos en 25 línes como este libro cambio tu vida y si incluimos tu historia en la versión ilustrada, te rembolsamos tu dinero. Esta vez no tienes nada que perder, y si mucho, mucho amor no sólo platónico sino físico que ganar. El tiempo de entrega es de máximo siete días hábiles para la versión digital, contados minuto a minuto desde que recibamos tu pago.

sábado, 21 de enero de 2012

Noches islámicas, de Héctor Mendoza. Gozo sexual puro en la UNAM

Por Ramsés Ancira Saba

Empecemos con la voz de una crítica experta, Estela Leñero

(José) Caballero es hábil en el movimiento escénico y consigue organizar este difícil entramado, jugando con la profundidad del escenario para resolver la simultaneidad. Transitan en primer plano, una situación erótica sucede en las medianías del espacio, y en un lateral discuten acaloradamente. La abstracción del éste, diseñado e iluminado magistralmente por Alejandro Luna, juega con los claroscuros de las paredes, con proyecciones al fondo para ubicar los espacios exteriores o delimitando un muro con luz para hacernos sentir dentro de una habitación.
La historia está situada en Bagdad en el año 787, y son Rodrigo Mendoza en la música y Tolita y María Figueroa en el vestuario los que colorean el ambiente arabesco requerido.


Ahora hablemos de la obra con nuestra propia voz: Para  ver sexo en la UNAM, ya no es necesario buscar una de las "islas" solitarias. En estos días puede apreciarse en vivo, con invitación oficial si eres del grupo de los entusiastas de teatro, pero sobre todo, sin ningún sentimiento de culpa, ni de las autoridades universitarias, ni mucho menos de los espectadores o las actrices, becarias todas del Fondo Nacional para la Cultura y las Artes.






Fondo, por cierto, fortalecido por este gobierno panista, mal considerado por muchos como mojigato. No es cierto, inepto si, sobre todo en la selección de sus asesores de imagen, funcionarios de comunicaciones y transportes  y campañas de seguridad, pero no mojigato. Tan no es así que muchos de los funcionarios y empleados de alto nivel de la cultura en México son abiertamente homosexuales, hombres y mujeres, y no lo niegan.






Pero no nos desviemos del tema, aunque está relacionado,  Noches Islámicas es lo más cercano a una película triple x, y además de una calidad artística muy por encima de otros intentos similares, como Calígula, con Peter O'toole y Malcom Mc Dowell, por ejemplo.






Y es que en la puesta en escena de la Compañía Nacional de Teatro no hay más violencia de la estrictamente necesaria para dar una lección moral, a veces en verso, otras en prosa, a veces vestidos, las más, desnudos y en simulación de coito.






La puesta en escena de José Caballero, nos remite a las películas de Tin Tan y de Viruta y Capulina de los años cincuentas del estilo de Sinbad el Mareado o La Odalisca número 13 y Los Legionarios (Miguel Zacarías, 1958), pero a diferencia de estas cintas, a medio camino entre el corral de comedias español y la mexicanísima carpa, en Noches Islámicas de Héctor Mendoza no dejan casi nada a la imaginación

Es sexo puro, y bello, porque es sexo felíz y sin culpa.

Es más, hasta nos vamos a atrever a hacer una cosa que nunca hacemos, porque no le vamos a quitar nada de la sorpresa que representa esta obra. Por orden del gran emir, Harun al Rashid habrá un final feliz y triunfará el amor, sin diferencia de género, posición social u orientación sexual. No se perderá nada, ni siquiera la cordura, ni el IPAD que no le sirve de nada para orientarse a los despistados embajadores de Carlo Magno, los graciosos Ranulfo y Adalberto.

Bravo por Roberto Soto, que como su ancestro "El Panzón" vuelve a extraer la risa de las butacas, bravo por la sabiduría de Yafar (Oscar Narvaez), la compasión de Caña de Azucar (Gabriela Nuñez), la lujuria de Mariana Gajá (grano de Almizcle) y la malicia de la  bella  geniecillo Rocío Leal, a quien en el programa de mano le atribuyen el rol de una ángel, aunque los ángeles no tengan sexo.

Homenaje Nacional a Héctor Mendoza, quien incluso en los dramas quizo que hubiera un rayo de esperanza para convertirnos en los mejores seres humanos, los que practican las relaciones sexuales sin culpa.

Bravo por la UNAM, bravo por la Compañia Nacional de Teatro, por el Fonca y por el Arte que Erotiza, porque eso es lo que nos hace diferentes de las bestias.


Si eres aficionado a las artes escénicas, te invitamos a seguir también nuestro sitio especializado Puro Teatro así como CarteleraDF

Etiquetas

¿cómo alcanzar el orgasmo? (1) ¿cómo lograr el orgasmo? (1) ¿Cómo mejorar mi vida sexual? (1) ¿cómo obtener placer? (1) ¿Cómo seducir a un hombre? Cómo alcanzar el orgasmo (1) ¿cómo seducir a una mujer? (5) ¿Cuánto debe durar el acto sexual? (1) ¿cuánto sexo es suficiente? (3) ¿un clavo saca a otro clavo? (1) . #Sitienesovarios3 (1) #Sitienesovarios (2) #Sitienesovarios2 (1) actividad sexual (1) Adriana Barraza (1) adultos (1) Alberto Rish (1) AMSSAC (1) anorgasmia (5) anticonceptivos (1) antígeno prostático (1) antihistamínicos (1) Antonio Banderas (1) apps eróticas (1) Armando Aguirre (1) art of state (1) arte erótico (5) Arturo Medina (1) Ashley Madison (1) Aumentar libido (1) auto erotismo (1) autoerotismo (1) autoestima (2) Batichica (1) Batman TV (1) BDSM (1) beneficios de la masturbación (1) beneficios del coito (1) beneficios del sexo (1) Buchacazo (1) buscar parejas (1) Calígula (1) Calle melancolía (2) Cáncer de la Mujer (1) Cáncer de Ovario (3) cáncer de próstata (3) Cánceres de la mujer (1) Cánceres de Matriz (2) Canción de amor (1) Canibalismo (1) Capitan Kirk (1) Cartelera teatral (1) Cartelera teatral DF (1) Casa Coyoacán (1) Catón (1) cérvix (1) chistes sobre seducción (1) ciencia y erotismo (3) cine erótico (2) Citas eróticas (1) clítoris (3) clubes de encuentros (1) Clubes swinger (1) Comer beber y hacer el amor (1) cómo seducir a un hombre? (1) confesiones sexuales (2) consultorio sexual (1) cortes de pelo púbico (1) Cosmopolitan (1) cucharita (1) Cuento Erótico (3) cursos de sexualidad (1) David Barrios (1) decepción amorosa (1) depilación púbis (1) deseo sexual (1) Día del Orgasmo femenino (1) Diferencia de edad (1) dildos (2) disfunción eréctil. (1) disfunción sexual femenina (1) dispaurenia (1) Documentales en Netflix (1) documentales imprescindibles (1) Don Juan Tenorio (1) Editorial Praxia (1) educación sexual (1) Educating Nina (1) el amarre (1) El perrito (1) embarazo (1) en pareja (1) Encuentros íntimos (2) encuentros sexuales (2) enfermedades ETS (1) enfermedades que afectan la sexualidad (1) erotismo (4) espermatozoides (1) Esteban Cañamares (1) Estela Leñero (1) estética del púbis (1) estimulación del clítoris (1) estimulación sexual (1) Eyaculación femenina (1) fantasías sexuales (1) Fernanda I.Zarate (1) Fernando Rivera Calderón (1) fertilidad (1) frases seductoras (1) Gabriela Granados (1) ginecología oncológica (1) ginecólogo (1) guía sexual (1) hechicería erótica (1) Héctor Mendoza (1) Higiene femenina (1) higiene sexual (1) hiperplasia prostática (1) hormonas (1) hotel (1) Hoteles de paso (2) hoteles kinki en la Ciudad de México (1) humor erótico (1) humor sexual (1) INCAN (1) Infidelidad (1) Instituto Nacional de Cancerología. Heberprovac (1) Intercambio de pareja (1) intimidades en pareja (1) Jesús Mendoza (1) Joaquín Sabina (1) José Caballero (1) juegos de rol (1) juegos eróticos (1) juguetes sexuales (1) kamasutra (1) Kate del Castillo (1) La escritura de las sábanas (1) La Suite de Eros (1) las mejores canciones de amor (1) letra de Quiéreme (1) LGBTTTI (1) liberación femenina (1) Libros (1) libros electrónicos (1) libros sobre Don Juan (1) Lina Zerón (1) Lincy Acosta (3) Línea 12 (1) literatura erótica (6) literatura médica (1) literatura sexual (2) Los 33 (1) Luis Eduardo Aute (1) Marbella Lizette (1) Margarita Peña (1) Mariana Escobedo (3) masturbación (1) Medical Daily (1) medicina cubana (1) medicina sexual (2) Memorias de una Pulga (1) misionero (1) Mora Torres. Monografías.com (1) necesidades eróticas masculinas (1) Nicki Minaj (1) nicturia (1) Nina Hartley (1) Noches Islámicas (1) novedades sexuales (1) onanismo (1) orgasm. inc (1) Orgasmo (3) Orgasmo femenino (3) Pájaro de agua (1) parejas disparejas (1) Patricia Riggen (1) películas exitantes (1) pezones (1) píldora femenina (1) placer en pareja (2) placer femenino (1) Plaza de Almas (1) poema cantado (1) poema erótico (1) poemas de amor (1) poesía erótica (5) poesía humorística (1) poesía lividinosa (1) poesía lúgubre (1) poesías tristes (1) posiciones sexuales (1) prácticas swinger (1) preservativo (1) Propiedades de la granada (1) propiedades del hígado (1) propiedades del zinc (1) propiedades sexuales de las fresas (1) Pubis (1) Punto G (3) Quiéreme (1) Rafael Díaz Altamirano (1) Ramsés Ancira (1) relación de pareja (3) relaciones de pareja (1) relaciones humanas (1) relaciones sexuales (2) Relatos Eróticos (4) relatos sexuales (1) Roberto Soto (1) Román García (1) Rompimiento amoroso (1) Salud sexual (11) seducción (1) Senos (1) sensualidad (2) Señales de enamoramiento (1) Series de televisión (1) sexo en la madrugada (1) sexo en las fiestas (1) Sexo por placer (1) sexo saludable (3) sexo y amor (1) sexólogos en México (1) Sexto sentido (1) Shakespeare. (1) síndrome de Sjogren (1) síntómas de prostatítis (1) Star Trek (1) superación personal (2) Swingers (1) Taller de sexualidad (1) teatro DF (1) técnicas eróticas (1) televisión de los 60s (1) terapeutas sexuales (2) terapia sexual (5) testosterona y calvice (1) Tintan (1) urólogos (1) vagina (1) vello púbico (1) vida sexual (4) videos xxx (1) Viruta y Capulina (1) Yvonne Craig (1) zonas erógenas (1)