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miércoles, 9 de septiembre de 2015

¿Pero que le ve a ese viej@?




Nota del Editor: Dos hermosas jóvenes de abundante cabellera platicaban hace unos días en la línea 12 del metro. Se trataba de chicas de unos 28 años, por lo que suponemos que hablaban de una tercera más o menos de la misma edad.

- Está feo y pelón, yo no se lo que le ve.
- Ha de tener unos 40 años, no es tan grande
- Sí pero como no tiene cabello se ve mayor, y guapo no es.
- Dicen que cuando les falta cabello es porque les sobra testosterona, quien sabe que le hará.

Y así siguió la conversación. Es cierto, si la gente es mayor se pregunta que gracias tendrán sus congéneres que tienen tan arrobadas a sus parejas más jóvenes, y si son jóvenes se preguntan si será el dinero lo que las atrae.

Parece que las muchachas zanjaron la discusión cuando una respondió.

- Y se fueron de vacaciones y él la sacó de trabajar.

Nos quedamos con muchas dudas cuando encontramos este artículo en el blog de Lincy Acosta, que compartimos con ustedes



Entienda a las parejas con gran diferencia de edad.


Hace poco leí un artículo muy interesante frente al tema, el artículo fue escrito por Esteban Cañamares, quien es psicólogo clínico y sexólogo y fue completado por algunos otros colegas, el artículo fue furor en el 2003, pero al día de hoy, ha sido complementado con particularidades psicológicas bastante estudiadas en el ámbito clínico y psicométrico. Hoy les traigo un resumen con lo más relevante del artículo, pues a este lo componen 123 páginas.

Antes de empezar, quiero aclarar, que contrario a lo que muchos piensan, llevar una relación con alguien mucho mayor o menor, no es fácil, empecemos por el hecho de afrontar que en verdad se ama a alguien de edad tan diferente y la implicación social que trae, asumir la relación desde los dos tipos de actividades a las que se ciñe el otro y en cierta parte oprimir u omitir ciertas etapas o actitudes del desarrollo de la personalidad de cada uno, dentro del entorno amoroso.

¿Qué tipo de relaciones existen y porque se da cada una?

Primer tipo de pareja: Interés económico de ella y el deseo de rejuvenecer por parte de él.

Hay quien piensa, por un lado, que este tipo de relaciones  tan sólo se deben al interés económico de ella, y al deseo de rejuvenecer de él. En efecto esta es una de las causas que se dan en algunos casos, únicamente en algunos. Claro que  este tipo de uniones no deberíamos calificarlas de parejas, sino más bien de contratos mercantiles. Se dan más entre personas de alto nivel económico y social, suelen durar cierto tiempo o simplemente hasta que  la persona más mayor, generalmente el hombre, fallece. Las aventuras extraconyugales de la persona más joven, los celos de la más mayor, y un cierto desinterés emocional compatible con una corrección en las formas son tónica habitual en estos casos.

Segundo tipo de pareja: Ella como madre y él como padre.

Hay un segundo tipo de parejas de edad muy distinta. Todos los hombres buscan en la relación de pareja que ella haga “un poco” de madre, de esa madre que consuela, cuidada, atiende. Todas las mujeres buscan “un poco” que él haga de padre, de ese padre que protege, satisface necesidades, y abraza en momentos de miedo y desconsuelo. Este deseo de hombres y mujeres es perfectamente normal, totalmente compatible con un buen funcionamiento de pareja, sumamente gratificante y hasta deseable en cualquier unión, incluidas las formadas por personas del mismo sexo. Eso sí, siempre que esta búsqueda de una actitud maternal – paternal no sea constante ni rígida, que sea intercambiable y no muy marcada.

Son varios factores los que suelen estar presentes en éstas relaciones en las que él podría, por edad, ser el hijo de ella:

  • El miedo de la mujer a relacionarse con hombres de su edad, a quien viven como “más peligrosos”.

  • La necesidad del hombre de reeditar la etapa de cuidados maternales seguramente no satisfechos en la infancia.

  • La necesidad del hombre y de la mujer de dirigir hacia personas viables sus deseos sexuales, ya que no pueden hacerlo hacia sus progenitores y descendientes  respectivamente.

  • El deseo de ellas de vivir la etapa juvenil en la que no quedaron mínimamente satisfechas sus expectativas vitales.

 Tercer tipo de pareja: El y ella reúnen todos los requisitos para sentirse realmente atraídos.

Por último, el tercer tipo de parejas, quizás el más numeroso, está formado por personas que reúnen todos los requisitos para sentirse atraídos: semejantes sufrimientos emocionales, distintos pero complementarios mecanismos para sobrellevarlos, esquemas similares de cómo debe ser una relación de pareja, estilos de hacer el amor compatibles… y ello con independencia de que el mayor sea él o sea ella. Este alto grado de compatibilidad les lleva a intentar una relación de pareja estable a pesar de una marcada diferencia de edad. Les guía en definitiva el amor, el sincero interés por el otro, la maravillosa experiencia de sentirse fundidos en una entidad llamada pareja. Tienen derecho a vivir estas experiencias.

No juzgues como “interesada” a cualquier relación de este tipo, en muchas de ellas también existe el amor.

 ¿Qué problemas conlleva este tipo de relación?

La pareja es compartir. Compartir no sólo lo material, el espacio físico, la alegría o la enfermedad, sino también, y quizás prioritariamente, las emociones, aquello que alegra, entristece, hace vibrar a nuestro corazón, o simplemente inquieta. ¿Cómo podrá una persona de 60 años compartir con su pareja de 30 la experiencia de envejecimiento, de limitaciones físicas que la edad va ineludiblemente dando? Al mismo tiempo ¿cómo podrá el miembro más joven de la pareja compartir su todavía inmensa fuerza creativa y emprendedora? ¿Cómo compartir la ilusión por un futuro mejor cuando a uno le queda casi toda la vida por delante mientras que el otro tiene casi toda ya vivida? Estos son únicamente algunos de los muchos ejemplos en los que es difícil compartir la vida con alguien de muy distinta edad:

Los celos

El manejo de esa sensación ácida de los celos, el miedo a la infidelidad de la pareja, el grado de libertad que cada uno se otorga en la relación con otras personas de sexo contrario…. es uno de los temas delicados y potencialmente conflictivos en cualquier pareja. En las de mucha diferencia de edad se convierte en un gigante que puede terminar haciendo sucumbir la relación.

El más mayor, habitualmente el hombre, suele temer la presencia de rivales más jóvenes, más atractivos, con mayor capacidad sexual. Por ello las actitudes de sabotaje hacia la persona más joven son frecuentes en algunas de estas parejas, tal como favorecer que padezca una llamativa obesidad, o reforzar su inseguridad.

Amistades de edades y ambientes incompatibles

No se tiene el mismo tipo de amistades, ni se gusta de frecuentar el mismo tipo de ambientes a los 30 que a los 60, o a los 40 que a los 75… Esto puede privar a las personas que mantienen éstas relaciones de la satisfacción de juntar a sus amigos con su pareja, y puede producir roces y malentendidos con las amistades del otro ya que funcionan con esquemas muy distintos a los habituales para uno mismo.

Distintas posibilidades sexuales

La sexualidad sólo termina con la muerte pero va cambiando con el paso del tiempo. Las mujeres suelen estar en el máximo de su potencial sexual, de su capacidad para disfrutar de tocar y ser tocadas, en torno a los 38 años. Su deseo, sus orgasmos, la capacidad para liberarse de miedos… están en su punto álgido. Si su pareja tiene alrededor de 65 ó 70 años seguramente tiene un impulso sexual mucho más bajo. Un hombre de esta edad suele tener una necesidad sexual claramente menor que cuando estaba a punto de cumplir los 40. La estimulación requiere más tiempo, por ejemplo, y algunas posturas ya no son viables.

Rechazo de las familias

Con razón o sin ella es frecuente que tanto la familia de la persona más joven como la de la más mayor no vean con buenos ojos este tipo de uniones. De no lograr que reconsideren su postura será un dolor para cada protagonista el no poder gozar de la dicha de que su pareja y su familia se encuentren satisfactoriamente, que sus dos pilares afectivos estén “en paz”. Las principales dificultades se encuentran con los suegros, que pueden ser demasiado mayores o menores que una de las partes, o la relación con los hijos de una pareja, si los tiene, ya que pueden incluso ser de mayor edad.

Jamás dejes de lado las dificultades extras en este tipo de relación. Conocerlas y aceptarlas es empezar ya a dominarlas.

¿De qué manera enfrentarse a estos problemas?

Ante todo, y sobre todo, siendo muy conscientes de que existen, todo lo contrario de lo que se suele hacer. Ocultar un problema, no hablarlo, adoptar posturas que tienden a negar la evidencia, no sólo no contribuye a sobrellevarlo sino que es el requisito para que antes o después desborden a sus protagonistas. Tanto en su formación, como de cuando en cuando en la convivencia, las parejas con mucha diferencia de edad deben pararse y revisar cada uno de estos apartados, u otros que en su caso concreto supongan dificultades:

  • Una especial generosidad de cada uno para adaptarse al ambiente, a las amistades, al estilo del otro, es imprescindible. También habrá que aumentar el grado en que cada uno da “permiso” al otro para hacer actividades y frecuentar ambientes que le son propios y difícil de compartir con la pareja.

  • Aprender a satisfacer sexualmente al otro siguiendo sus esquemas, su ritmo, y sus preferencias, alternando los estilos y las concesiones, informándose de las particularidades que conlleva la edad de su pareja. Así, por ejemplo, un hombre de 60 años necesita una mayor estimulación y más directamente aplicada a su pene que un hombre de 30, para lograr una buena erección. Una mujer que ha sobrepasado la menopausia puede requerir lubricación vaginal artificial, cosa que no ocurre con las mujeres de mucha menos edad. Los tabús generacionales también se deben tener en cuenta, como podría ser el sexo oral.

  • Por otro lado el miembro más joven de la pareja debe dar al de más edad una especial seguridad afectiva, dejarle claro su amor, señalarle cuántos motivos tiene para quererle. Esta es la mejor forma de reducir el miedo que provocan los rivales más jóvenes, es decir, los inevitables celos.

En caso de fuertes dificultades un experto en temas de pareja puede ayudarte.

Tomado de :
http://www.siquia.com/2013/04/parejas-con-mucha-diferencia-de-edad/
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sábado, 5 de septiembre de 2015

"LOS 33" TRAILER. Mineros productores de cine. Apóyalos




Cada persona que ve la película de los 33, está colaborando con la pensión de los sobrevivientes de la mina en Chile. Su historia tiene sólo una cosa en común con Pasta de Conchos. Los patrones nunca fueron acusados de negligencia criminal.



El resto de la película podría ser considerada subversiva en el contexto mexicano y duele, duele mucho, muchísimo,  porque a diferencia de lo ocurrido con Minera México, en Chile sí hubo un gobierno que se preocupó por el rescate, sí hubo un secretario de estado que día y noche durante casi dos mil horas estuvo al pendiente del rescate, consiguiendo máquinas perforadoras para excavar más de medio kilómetro hacia el subsuelo, solicitando apoyo en cuanto lugar del mundo fuera posible....



No te contamos más para que disfrutes de la película, pero si es importante que sepas que el importe de tu boleto no tiene un fin tradicional, sino que es para que los sobrevivientes de esta historia (sobre las malas condiciones laborales, la discriminación del extranjero, como ocurre con un personaje boliviano y sobre la solidaridad humana) tengan una pensión digna para ganarse la vida.



Dos cosas más que debes saber: La directora de la película es mexicana, igual que dos actrices protagonistas, Adriana Barraza y Kate del Castillo, además su producción hizo que la presidenta de Chile, Michelle Bachelete, pagara a los mineros una indemnización de por vida, que los empresarios privados nunca cubrieron.



Es una película que es para lo que debe ser el cine, para entretenernos, motivarnos y mostrarnos lo mejor de la naturaleza humana.

viernes, 4 de septiembre de 2015

Al teatro tema swinger

Carlos Paul
Periódico La Jornada
Viernes 4 de septiembre de 2015, p. 6
La práctica en México del swinger 
entre parejas está mucho más extendida de lo que se piensa, señala Antonio Rafael Díaz Altamirano.
El creador escénico es autor y director de la que considera es “la primera obra de teatro swinger” que se presenta en el Distrito Federal.
Intercambio de parejas es una comedia que gira en torno a las vicisitudes de Celia y Germán, pareja novata que desea incursionar en el mundo swinger.
Con esa finalidad contactan a Laura y Adolfo, quienes tienen más experiencia. Laura es una mujer entregada completamente a su sensualidad y Adolfo es fetichista de la imagen de su compañera, pues disfruta que sea vista y admirada. Carecen de tabúes y prejuicios repecto tener sexo con otras personas.
Sin embargo, la inexperiencia y los nervios traicionan a la pareja novata, suscitándose situaciones chuscas y enredos que resolverán de forma sensual y divertida.
Trastocar una cultura tradicional
Según Díaz Altamirano, se trata deuna comedia que no juzga ni hace apología, sólo representa una realidad. En el país, añade, hay miles de parejas inmersas en ese ambiente; sin embargo, es algo de lo que no se habla. Es un fenómeno muy extendido, pero a la vez muy ignorado.
La idea de hacer una obra de teatro con temática swinger se originó hace dos años cuando Díaz Altamirano conoció a una pareja que lo practicaba.
Entre las cuestiones que llamaron su atención fue la forma en que se adentran a ese mundo y cómo van transformado su manera de pensar y cómo trastocan los principios del erotismo y la sexualidad de una cultura tradicional y moral como la mexicana.
Una pareja swinger, señala el creador escénico, tiene que cambiar ciertos conceptos morales y tradicionales para entrar en ese mundo.
De acuerdo con la actriz Claudia Rodríguez, quien no lo practica pero respeta dicha elección, el fenómeno no es tan visible, pues la sociedad juzga mucho a quienes disfrutan de ese ambiente. Como mexicanos tenemos una educación muy tradicional, la cual no entiende que dicha práctica es de cierta manera una forma de vida.
Pertenencia y exclusividad sexual
La mayoría de parejas swinger,continúa Antonio Rafael Díaz Altamirano, son matrimonios consolidados y estables, cuya edad ronda los 35 años. La cuestión es que llevan una especie de doble vida, pues piensan que su trabajo o la relación con su familia se pueden ver en riesgo si en determinado momento se supiera lo que practican. Por ello siempre se manejan de forma privada y anónima.
Esa comedia intenta reflejar, explica el autor, “cómo lidiar ante los celos de ver a tu pareja en una situación sexual con otra persona y cómo cambiar los conceptos de pertenencia y exclusividad sexual tan arraigados en la cultura mexicana para experimentar en el ambiente swinger.Es un montaje que más que la cuestión sensual o sexual, trata a final de cuentas sobre la confianza”.
Con las actuaciones de Claudia Rodríguez (Celia), Rafael Altamirano (Germán), Belem Ley (Laura) y Eduardo Galeana (Adolfo), integrantes del grupo teatral Fuorum, la obra tuvo el año pasado una temporada de seis funciones en el Centro Cultural de la Diversidad.

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